Si il vous arrive de passer par Orange County, rendu célèbre par The Tragic Kingdom (Disneyland), et qu'il vous prend une soudaine envie de culture, je ne serai que vous avertir de ce qui vous attend au Musée d'Art d'Orange County. Malgré tout l'argent du richissime Orange County, la façade extérieure ressemble à un bunker russe de la guerre froide. Doté de quatre salles, le musée se caractérise par une collection des plus hétéroclites, car composée de dons de richissimes voisins ou conglomérats. Et le plus gros problème ici est le manque d'éducation artistique faisant croire que ce qui est cher est beau. Ainsi, dés la première salle, vous êtes en état de choc face à l'Impressionisme Californien. Pour vous donner une petite idée, ce "mouvement", à faire passer l'Art Naïf pour du Bunuel, a une palette aussi stylisée que celle des peintres de la Place du Tertre de Montmartre. Que de paysages et portraits de famille inoubliables !!. La deuxième salle est réservée a l'Art Moderne, et j'avoue que si vous cherchez bien vous trouverez trois-quatre oeuvres interressantes au millieu du fouillis, en particulier la baignoire cercueil de guerre musical (Edward Kienholz and Nancy Reddin "End of the Bucket of Tar with Speaker Trail No. 2"), et quelques tableaux. Le reste n'est que colonnes de plastique pseudo translucides, toiles blanches, sculptures de pvc cubiques, ou pop art style sac de supermarchés. Mais le clou de la salle est bel est bien cette immense peinture blanche au bas de laquelle se trouve une bouteille de lait, portant le même nom. Inutile de dire que le prix des ces chef-d'oeuvres n'est pas à la portée de vos bourses. La troisième salle consacrée aux photos de plage se limite à des clichés de mode démodés (période Miami Vice). Heureusement, la quatrième salle vous redonnera espoir en l'art: une scupture de lumière dans la pénombre de James Turell, plus connu à New York et en France pour son Installation Art. A ce propos, je ne ferai que vous conseiller d'attendre d'être seul pour la visiter, ceci afin d'éviter les commentaires d'autres visiteurs se cognant dans les murs et se plaignant de n'y voir rien alors que l'oeil a besoin de cinq minutes pour s'adapter à la faible luminosité. Voila, la visite se termine. Une dernière chose evitez de donner votre addresse, où vous recevrez dés le lendemain un formulaire de donation...

  Fred Thom